Esta semana, Vanusa voltou a moda.

Desde quando eu nasci a Vanusa já estava sumida, mas nada como um Hino Nacional e uns goró pra poder reaver a carreira.

Por isso vou dar uma carteirinha pra Vanusa. Quem sabe assim ela não passa este remédio pra Labirintite pra mim também.

Será que precisa de receita? É tarja preta?

Esta versão com o gatinho é muito boa também. E com o Vanucci.

Agora, se ela aparecer com o filho não entra no bar. Ele toma Dolly com o Bambam e acha bonito. Cai fora, só vem a véia.

Apenas eu tive a informação antecipada de que Belchior havia sumido e decidi que iria somente postar aqui assim que ele voltasse. Tipo uma promessa. Então, em homenagem a ele, vai pra vocês a música Galos, Noites e Quintais, com a sensacional frase:

"Quando adoçava meu pranto e meu sono, no Bagaço da Cana de Engenho"

Sem mais para o momento.

Carlinhos de Jesus que nada. Negãozinho rules.

Pra voltar um samba muito bom do grupo Casuarina, nossa 14ª música ébria.

"Ressaca é um castigo por a gente ter sido feliz."(Alguém disse lá no twitter).

Devido a problemas no Youtube, que não deixou eu terminar o vídeo como eu queria, atrasamos um pouco o último episódio do Rolé do Colé.

Mas está aí. Pra quem não viu os outros episódios, coloquei eles também neste poste. Valeu ao Barba e a todos lá do Bar.Sem mais para o momento.

Parte 1 pros atrasados

Parte 2 pros atrasados

KKKKK, só pra lembrar que faz um ano e meio que este outro time não nos vence. E dá-lhe liderança.

Destaque pra mesa oficial de Truco que só nesse bar eu vi. Com espaço pra garrafa, pro copo americano e pro copo de pinga.

Ainda esta semana a última parte. Divirtam-se.

É pra mim a melhor definição de bar e de mesa de bar.

Com Ed Motta e Alcione, o videozinho é só pra ilustrar, nem vi. E não percam, ainda esta semana as partes 2 e 3  do Rolé do Colé.

Estou devendo este programa  há muito tempo, Preguiça, problemas com o computador e com o celular. Trabalho excessivo da galera da arte, que não puderam entregar a abertura. Então vai sem abertura também. Também queria fazer uma gaveta, mas não deu.

Como já dito, o primeiro episódio se passa no Bar do Barba em Sorocaba. Mas se for segunda-feira, só chegue lá no Barba depois das 17:30.

Tá certo o Barba. Acho que as segundas-feiras só deveriam começar as 17:30.

Então é isso, parabéns ao nosso apresentador e vamos ao Role do Colé - Número 001 - Parte 1 de 3.

PS: Dividi em três partes, pra poder ficar mais fácil de ser visto e podermos enrolar um pouquinho mais.

Da última vez, contava da minha agonia e vontade de ir até Bragança Paulista pra esperar um milagre contra o Bragantino. Hoje estou indo a Campinas pra ver o Guarani contra o Bragantino da famiglia Chedid. Bandidos e Canalhas. E quero ver o meu time dos 100%.

Ainda tenho receio desse time, mas me parece que está num bom caminho. Vamos ver se estou certo. Enquanto isso, assistam abaixo um vídeo de grandes gols dessa gloriosa equipe, unica campeã da cidade de Campinas.

Do blog do Flávio Gomes.

Numa interpretação de um encontro que acho demais, supimpa, superbacana, batuta, bão demais sô. Ney Matogrosso e Pedro Luís e a Parede.

"Vem logo, vem curar seu nego, que chegou de porre lá da boêmia" Martinho da Vila.

Depois o Chavez fecha as TVs Venezuelanas e a galera chora. Tamanha vergonha alheia.

O que você vê nessa imagem?

Dois americanos idiotas (redundância?, mas tudo bem, eles poderiam estar atirando por aí...) acharam que este cheetos era ninguém menos que ele, ou seria Ele, Jesus.

Tentaram até vender no mercado livre (idéia de jerico, como diria minha vó). Mas descubriram que outras antas já tinham descoberto outros Jesuses e até já batizaram como Chesus.

Tô errado mesmo. O pessoal sempre gosta de ter visões em paredes, vidros e tals.

Já bebi pra caramba e nunca vi Jesus, nem num tremoço nem num amendoim. Mas um colega já viu Jesus em um lugar bem estranho. Embora eu não tenha identificado o Phaiii, como diria Inri Cristo. Lembrando, eu não vi Jesus aqui, não me recriminem. Quem viu isso foi um maluco e bêbado amigo meu.

Ele acabou de sancionar uma lei que proíbe o Quentão em festa junina de escolas. Esse babaca nunca foi a uma festa junina, certeza. Festa Junina sem quentão, e eu vou me esqentar como? Na barraca do beijo minha namorada não vai gostar.

Só por isso vou colocar uma receita de Quentão. Quentão é bom demais.

Ingredientes:

• • 1 pedaço de gengibre pequeno
• • suco de 2 limões
• • 1 litro de pinga
• • 2 colheres (sopa) de mel
• • 4 cravos
• • canela em pau a gosto
• • 1½ xícara (chá) de açúcar

Modo de Preparo:

Raspe e pique o gengibre em pedaços pequenos, coloque numa panela grande, junte 2 litros de água, o açúcar, a canela, os cravos, o mel e o suco de limão. Deixe ferver por 15 minutos em fogo alto. Retire e coe a mistura. Volte a calda parara a panela junto com a canela e despeje a pinga. Deixe ferver por mais 5 minutos. Sirva em seguida, mantendo o quentão sempre em local aquecido e em recipiente tampado.

Se o Vampirão conseguir se eleger presidente, capaz de proibir a pinga nas feijoadas. Daí que que eu vou fazer numa feijuca, se só vou pra beber?

Ainda não tive essa coragem, mas um dia ainda irei lá conhecer esta dose. Até porque  tenho menos coragem ainda de comprar uma Anísio Santiago que custa 180 Reais a garrafa. Mas se tivesse grana compraria  mesmo era uma Havana de 1500 reais a garrafa. Não acredita, clique aqui. A Havana era o antigo nome da Anísio Santiago, que teve de mudar o nome por causa de um processo judicial internacional. Coisas pra Adebra.

Um tio meu já bebeu e disse que não é grande coisa. Mas acho que ele não quis é fazer propaganda. Senão capaz de ficar mais caro ainda.

Seu Anísio Santiago, o criador.

• Grad. Alcool.: 44,8 % Vol.)
• Produzida na fazenda HAVANA na cidade de Salinas (MG)
• Conteúdo : 600 ml
• Garrafa : tradicional
• Prazo de Validade : Indeterminado
• Preço: 175 a 900 reais a garrafa

Pra continuar minhas homenagens a este dia tão especial, uma compilação de nomes de cahaça. No final do dia direi as que mais gosto. Vou pensando.

654 APELIDOS DE CACHAÇA NO CEARÁ

Compilação:Oswaldo de Aguiar

 abençoada, abraçadeira, abranda sol, abre o apetite,
acaba festa, acalma tosse, acalma nervo, acende um
diabo ai, acerta o passo, ácido fênico, acorda cedo,
acorda o anjo, acorda o velho, adormece a virgem,
afamada, afiada, africana, aguada, água de côco, água
doce, á,gua forte, água maluca, água de milícia,
álcool, alertadeira, alerta espírito, alivio,
alma-de-gato, amansa sogra, amargosa, anestesia, anjo
da guarda, antibiótico, apetitosa, aquarela, a que
matou o guarda, ardosa, arranca bofe, arranja briga,
arrepia cabelo, arrogante, arruaceira, arrupiada,
asiática, aspirina, assanhadeira, atebrina, atitude,
azarenta, azinhavre, azougada, badalo, balduina,
baldieira, balsamina, bálsamo, bambidula, bate-papo,
bebida de pobre, beca, beijo de copo, benza a Deus,
berdoega, bibiana, bichinha, bigorna, bimbada,
bimbarrada, birita, birusca, bisnaga, bolachinha,
bomba atômica, bombardeio, boneca, borbulhenta,
botânica, bota-fora, bote um negócio, bote um serviço,
bote uma, bragatina, bribada, briga de vizinho,
briosa, broína, bruta, cabeçada, cabidez, cabo,
caduca, caeba, cafiascarape, caideira, cai fora, cai
logo, cai pra trás, calafrio, calorenta, cambirimba,
cambumba, canavieira, canforada, canhão, canicilina,
caninana, cão, capilé, capote de pobre, capucho, cara
feia, carinhosa, caroço, carrasca, carraspana,
cascarobil, cascabuio, casca dura, cascatinha,
cascavel, catinguenta, catita, catuaba, caxumba,
cebolada, cega a gente, centenária, cerveja de pobre,
chamarisco, chamegada, chanana, chapéu,
chapéu-de-couro, chapuletada, chavascada, chegadinha,
chegada, cheira moça, chibatada, chimbira, chinaipada,
chinela, chiquita bacana, chocalho, choraminga, chora
na rampa, choro mole, chorona, chorumela, chove mais
não molha, chuaba, chumbo, chumbo derretido, chumbada,
chupinha, cipoada, ciririca, ciumenta, clavinete,
clorofórmio, cocana, coça-coça, coisa, colarinho,
colírio, comichão, confusão, conserva o intestino,
consola corno, conta-gota, contraveneno,
conversadeira, coquetel, coreana, corioba, coroca,
corre campo, corrompida, cosme-e-damião, cospe fino,
cospe grosso, crescentão, criminosa, cristalina,
crioula, cruzada, crutovia, cubaleta, curandeira,
curicaca, cutelo, cutuvelada, dá coragem, dela pura,
delícia, delírio, demagogia, demente, dente de alho,
depravada, depurativo, desabafa peito, desatino,
desespero, desperta paixão, destronca peito, diabo,
diabete, diamantina, dieta, difusora, dilema,
distinta, dissolvente, ditadura, divertimento, doida,
doidinha, doidona, douradinha, dupla, eito, empurrão,
encantada, encontro, encorajadora, encurta caminho,
endiabrada, enfeitiçada, engordadeira, engorda marido,
engrossadeira, enrola chifre, ensina estrada, entorta
cano, entorta pé, escaldante, escalda-pé, escorrego,
esfria, sol, esperta idéia, esperta sono,
espertadeira, espinhada, espirro, espirradeira,
espírito santo, espoleta, esquenta alma, esquenta
bofe, esquenta cabeça, esquenta garganta, esquenta
galo, estricnina, estrupício, estopim,: expectorante,
expediente, extrato, faceira, faceirinha, falante,
fala fino, fala grosso, fascinante, favorita,
fedegosa, feitiço, feiticeira, ferroada,
fim-de-semana, fio de oiro, flechada, fluido, fogo
fátuo, fôlha seca, fortificante, forasteira, fragosa,
freio a jato, frisante, frictol, frustica,
frutiqueira, fumaça, fumaceira, fumegante, furibunda,
furiosa, fusão, fuzarca, fuzil, galo duro, garapa,
gasolina, gasosa, gavetada, gelatina, gemada,
gemedeira, generosa, girassol, girita, golada,
gorobada, gorobeba, gorobita, gororoba, gornope,
gostosa, gostosona, gracinha, granada, gravatinha,
grole, gosmético, grozela, hidrolitol, impureza,
indigna, incha a cara, inchadeira, infernal,
infortúnio, infusão, inhaca, inspiração, intanha,
intrometida, ipecacuanha, ipuçaba, jabiraca, janduína,
jararaca, jeitosa, jeritataca, jibóia, jocosa, jôgo
mole, jovial, júlia, furumba, lamparinada,
lapinguachada, larga marido, lavancada, lava-pé, la
vai o diabo, laxante, leite de cabrocha, leitosa,
lenhada, lero-lero, levanta o moral, levanta a saia,
levedura, licor, ligeirinha, limpa trilho, limpa
vista, loirinha, lombada, lombrigueiro, lubrificante,
luminosa, macia, mãe carinhosa, mãe da lua, madruga,
maioral, maldição, maldita, maná do céu, mansinha,
maravilha, marcha-à-ré, marciana, maria bonita,
maricada, maricota, marrã, matadeira, mata calor, mata
gripe, mata ligeiro, mata lombriga, mata negro, mata
saudade, mata frete, mata vergonha, matinal, matraca,
meu bem, me dá uma, mecha, meiota, meizinha,
meia-meia, melhorai, melhorilina, melindrosa, mel, mel
de furo, mercúrio, mete chumbo, mete mêdo, mimosa,
miraculosa, mirim, mista, misturada, mixunga, moamba,
moça donzela, molha a palavra, molha a língua,
moreninha, mungango, mulatinha, néctar, nó de aço,
nociva, novata, novecentos e quatorze, novocaína,
noz-vômica, oca, oiro diluído, oiro fino, oito, opa,
ópio, orisa, paliativo, papagaio, papôco, papuda,
papudinha, parafuso, paraíso, passa dor, passa frio,
passa raiva, pecadora, peçonha, pegadeira, pega
feijão, pega-pega, pega ligeiro., pega trem, peitoral,
peojota, peroba, perpétua, pé-de-anjo, pé-de-briga,
pé-de-cinza, pé-de-chão, pé-de-serra, pé-de-tonel,
peleja, penacho, penteado, penúltima, perdigueira,
peroba, petitosa, piadeira, pifão, pílula, pinga fogo,
pinica a poldra, pinote, pinto molhado, pipocada,
pirituba, pitanga, pitiúba, pisca-pisca, plancheta,
poeirada, põe quebranto, ponche, pororoea, porreta,
pra que veio, praiana, preacada, precipício, privação
de sentido, privada, prancha, prognóstico, procaina,
proletária, proteína, provisória, purinha, purga,
purgante, puxa-briga, puxa-faca, puxa-fogo, puxa-saco,
quartota, quebra-costela, quebra-jejum, quebra-osso,
queimante, queima-dente, queima-galo, queima-língua,
queima a priquita, queima-roupa, queixada, quero mais,
querosene, quinaquina, quizila, rabo-de-galo,
rabujenta, raiz, rapapé, rebatida, rebola o sedém,
receita, reforço, reforçada, refugo, refrigerante,
reiada, renitente, repetideira, ressurreição,
revezada, reza-forte, rodada, roedeira, saborosa,
sacudidela, sai-do-meio, salve ela, sal de fruta,
salabaneo, salobrinha, salva-vida, salga-galo, sal
amargo, samaritana, sangue-de-boi, sangue-de-tigre,
sapeca, saúde, saúde do homem, sarna, sargento, seca a
goela, sedutora, seleta, semente de arenga, semovente,
sepultura, serve-pra-tudo, sibirita, sipaúba,
sipitiba, siripitina, só de mal, solavanco, solução,
solteirona, soneira, sonolenta, sopapo, sossega leão,
suco de uva, suadeira, suor-de-crioula, sururu,
suspiro, suspiradeira, suçuarana, sputnik, tacada,
tacaranha, tagarela, talegada, taquim, taridinha,
tempestade, tenente, tenebrosa, tentação, ticana,
tijolo quente, timbira, tingui, tira casca, tira
cisma, tira ciso, tira frio, tira medo, tira prosa,
tira reima, tira ressaca, tiririca, tode,
tomara-que-caia, tontura, topa tudo, topada, torpedo,
tormentosa, traçada, treco, tremedeira, tributo,
trombada, trombeta, trombone, trombuco, troncada,
tronco, travão, truviana, tubo, turbulenta, uma, uma
para subir a pressão, uma quente, uma da boa, uísque
de pobre, uísque brasileiro, vai e não torna,
vai-ou-racha, vaivém, valentona, veneno, vertente,
vermífugo, veterana, vexadinha, virada, vira o
pangaio, virtude, viúva alegre, vida longa, voadeira,
vomitório, vovó, vucovuco, xavielada, xaropada,
zombeteira e zunzum.

21 de maio. Hoje é o dia da cachaça. Minha segunda bebida preferida.

A que mais gosto se chama Seleta. Preço justo (em média 15 Reais). Desce redondo tal qual uma Skol. As vezes até melhor.

Graduação alcoólica: 42,0% vol.

Tempo de armazenamento: Dois anos.

Madeira: Umburana.

O nome: vem de seleção, especial.

Produção: Caldo de cana fermentado, destilado e armazenado por dois anos.

Especialidade: É uma das mais vendidas do Brasil.

Gosto dela assim, sem ser em garrafa de cerveja, mas é mais difícil de achar porque é para exportação (foi o que o camarada da loja do mercado municipal de Uberaba me disse). Aliás, sempre compro minhas garrafas lá, dessa vez não fui porque tive de procurar a camisa do Uberaba (ainda posto uma foto do modelo).

Já tive uma coleção de cachaça mas acabei bebendo quase toda minha compilação etílica. Mas ainda a refarei ainda maior.

 O cara é bom.

É isso aí. Ótimas cervejas. Quem quiser conhecer mais artes deste camarada cliquem aqui

Muito bom, bebida forte que cura qualquer ressaca.

Receita de Gin Tônica

Abraços

Mas eu tenho outra idéia.

Estes dias estava andando calmamente pelas ruas da cidade quando avistei a solução. Em uma atitude sagaz do fotógrafo Nakajato - depois de um safanão na orelha e um "tira foto aí pô" - registrou esta novidade sensacional. Vejam com seus próprios olhos:

Fomos então chegando mais perto

E mais perto ainda se revela de onde sairia o líquido gelado:

Porque que eu não pensei nisso antes? Lei seca é para os fracos.

Este vídeo é do Programa Ensaio, da TV Cultura. Tive a honra de um dia assistir a uma gravação, ver Fernando Faro, o criador, e todo o cuidado da turma com a iluminação ímpar e a sonorização perfeita das gravações que já viraram Cds e  DVDs. Não à toa é o melhor programa de música do mundo.No dia que fui, assisti a Jane Duboc, muito bom. Pena que a máquina não rodou e as fotos encavalaram. Mas fica a lembrança

Vou colocar a letra também. De arrepiar.

Peito Vazio

Composição: Cartola e Elton Medeiros

Nada consigo fazer
Quando a saudade aperta
Foge-me a inspiração
Sinto a alma deserta
Um vazio se faz em meu peito
E de fato eu sinto
Em meu peito um vazio
Me faltando as tuas carícias
As noites são longas
E eu sinto mais frio.
Procuro afogar no álcool
A tua lembrança
Mas noto que é ridícula
A minha vingança
Vou seguir os conselhos
De amigos
E garanto que não beberei
Nunca mais
E com o tempo
Essa imensa saudade que sinto
Se esvai

Não sei porque estes americanos se espantam tanto. Aqui no Brasil já vi pinga com caranguejo(corrigido) e pinga com cobra.

Mas está aí uma bebida que não encaro. Isto é bebida de sãopaulino.

O papo de bar vai entrar na campanha virtual pelo Não. E por isso ( e porque vou lá no Uberaba) este brogue só terá atualização na segunda.

Até, e viva a liberdade digital.

Aqui no Brasil é mais liberal, inclusive, assim que estrear o nosso Role do Colé, vocês verão imagens como esta:

Vamos torcer pro videografista master do nosso bar fazer a vinheta. Força Júlio.....

Esta é a Jade....

A queridona aí foi discutir a relação vestida de branco e na frente do vigário. Pô Jade, dá um tempinho pro cara.

Na verdade a história é outra, o namorado da Jade ficou felizão com o casamento, bebeu todas e não passou no bafômetro. Aí Jade ficou brava porque o marido seria preso e ela passaria  noite de núpcias em branco (Rá, pegadinha do Mallandro). Ficou mais brava ainda por ser motivo de piada por ter brigado com os poliças que queriam levar seu marido.

Sabe-se lá qual é a verdade, mas a mensagem que fica é - Se casar não beba, se beber não case,

Vejam aí, nenhuma cerveja, nenhuma vodka, nem uma cachaça, só estas coisas diets.

Para ilustrar, uma garota Dolly Guaraná Diet, que tem pouco benzeno, mas tem (me referi ao refrigerante).

PS-Fazendo este poste descobri que a Dolly tinha esse concurso super erótico de escolher uma garota que fosse a mais bonita que dançasse segurando uma garrafinha Dolly. Não sei como estes publicitários da Dolly nunca ganharam um leão de ouro em Cannes.

Se eu fosse repórter não ficaria muito perto do Senador Heráclito Fortes (Demo - PI).

Legenda: Suzana Vieira usa máscara pra não passar gripe aviária pra ninguém.

PS - Decidi fazer uma série pra continuar o caso da Ana Maria Madonna. Por isto este é o número 002.

Jogou a pá de cal no sonho socialista. Deu ao mundo o canalha do Vladimir Putin. Criou a máfia Russa e por consequência o São Caetano de Londres, o tal do Chelsea. E esta mesma máfia tentou até comprar o Corinthians, mas como era de se esperar, foi aí que se estreperam, porque não imaginavam que o corinthiano é muito pior, não é Dualib, mostra pra eles como se dá um nó.

Mas apesar de tudo o cara era uma figura. Adorava dançar e cutucar as secretárias. E reger uma orquestra.

Essa charge demonstra qual era seu sonho depois de bater as caçuletas.

Então é desse canalha, mas figuraça, a nossa carteirinha de número 006

"Eu bebi demais, e não consigo me lembra sequer, qual era o nome daquela mulher"

Dizem que RRRRRRRRRRRRRRRRRRonaldo canta assim "Eu bebi demais e não consigo me lembrar sequer, se era homem ou se era mulher".

Em homenagem ao dia do trabalho.

A feijoada eu passo, mas acompanho a festa.

Gelar cerveja

Abrir sem abridor

E agora, será que eles trocam pau a pau no meu corsa sedan? Tá bom, eu ajudo, dou meu carro mais 2 mil pra ajudar no pagamento dos funcionários. É pegar ou largar?

Se não vou esquecer este carro e comprar minha Kombi.

Quero mais original, não tão tunada, mas tá valendo.

Acabo de chegar do futebol e descubro que o mundo está mesmo mudado desde o surgimento dos blogs. Hoje de manhã o blog do Flávio
Gomes informou, e outros blogs, como o do Nassif, repercutiram, que um blog (Irmão do Décio) havia sido notificado judicialmente pela gigante Volkswagen.

Este inocente blog fazia, de modo despretensioso, desenhos muito legais sobre como seria carros antigos hoje em dia, como estas Brasílias e Passats:

E aí, algum grande advogado da VW, que já fabricou meu sonho de consumo, uma Kombi verde e branca, decidiu levar o designer e blogueiro pro xadrez. Por qual motivo? Pra tirar uma grana dele nesta época de crise? Não sei. Mas sei que esta moblização, repito, de apenas um dia, levou a gigante alemã a se curvar e pedir desculpas e dizer que foi um engano.

Hahahahaha, eles estavam errado e pior, ninguém vai acreditar que isto foi engano, e a a VW fica marcada como uma marca que se engana. E o blogueiro, nunca teve seu site tão visitado (Vou procurar estes cara da Volks pra me intimarem também).

Então todos tem de entender que a internet mudou o mundo. Que o poder da mídia ou de uma grande empresa, que poderia destruir a vida de qualquer pessoa acabou. A blogosfera é a própria liberdade do ser humano. Estou livre, vou beber minha cerveja em paz. Boa noite.

Betão verificando a temperatura de uma das cervejas.

Odeio quando a mídia fica causando polêmica pra ganhar audiência. A gripe suína não matou mais de 100 pessoas (acabo de ler que estudos mexicanos só provaram 7, pasmém) e a dengue, só neste ano, 223 pessoas morreram no Brasil.

Que tal trocarmos uns mosquitos por uns leitõezinhos?

Um pub inglês quer leiloar (quem vai pagar) a privada onde Camilla Parker-Bowless, a princesa saída de Shrek, esposa do zé ruela do Principe Charles (que quando sua mãe morrer, será o Rei Charles, e não será cego, piada infame) deu uma sentada, já que sabe-se lá o que ela aprontou.

O dinheiro será entregue a um hospital. Tá, mas leiloe coisas mais legais, como uma carteirinha pra se beber eternamente de grátis no pub.

Privada da Camilla, nem se fosse da Diana.

Faltou em um bar.

Quando você for a Londres da próxima vez, separe aí 5 Libras pra você poder experimentar a Gin Tônica (estou bebendo uma agora em homenagem ao poste) deste boteco.

Mas não adianta pedir com gelo não. O campeão dono desse bar inventou uma bebida pra cheirar. Você entra lá, felizão, e fica sentindo o odor da famosa Gin Tônica. E pro cidadão se se sentir parte da bebida, a casa é decorada com rodelas gigantes de lima e o som é da Gin caindo sobre os gelos. E pro camarada não chegar em casa e apanhar da patroa por estar cheirando a manguaça, vc usa estes belos aventais como os dos companheiros aí acima.

Segundo o dono da birosca, 40 minutos já deixa o cidadão alegrinho. O duro é sair sóbrio e topar com a gracinha que está na porta aí da foto.

Ah, e esta invenção pode mudar a velha frase:

- Bebo por que é liquido, se fosse gasoso cheirá-lo-ia.

Nossos problemas acabaram!!!!

Este aí é o pé direito das Reef Dram Sandals, que segundo meu tradutor online significa Sandálias Gole do Recife. Custa lá na gringa 45 doletas. Melhor do que uma hawaiana azul e branca. Vou tentar importar uma no e-bay.

Na foto você pode ver Severino, Barba e o diretor.

Vamos ver se sai este fim de semana. Acho que sim, já que não terei mais nada o que fazer já que minha namorada estará no Rio de Janeiro, e eu aqui. Tô errado mesmo.

Mas quando um dos poderes da nação é formado por distintos senhores que não receberam sequer um voto, indicado por presidentes destítuídos ou que terminaram seus governos com baixíssima aprovação popular, qual é o valor deste poder?

Advogados sempre foram motivo de piadas, tal qual políticos, normalmente evidenciando sua falta de ética e seu amor a grana. E chegam ao STF pra decidir tudo que definirá nossa vida dentro da lei, e podem ficar lá mais de 20 anos, como o nosso digníssimo atual presidente Gilmar Mendes, o mesmo que deu dois habeas corpus ao canalha maior da nação, Daniel Dantas. Agora tente precisar de um habeas corpus (no nosso caso Habeas Copus), dá uma ligadinha pro Gilmar.

Ontem porém, um negro, único negro da história do STF, ousou fazê-lo ouvir o que a sociedade há muito tem a dizer: - Gilmar Mendes, não nos trate como seus capangas do Mato Grosso.

E não é a primeira vez que Joaquim Barbosa põe Gilmar Mendes no seu devido lugar, Gilmar gagueja, e como sabemos, gaguejou perdeu.

Pra quem não sabe, Gilmar Mendes ao contrário de Joaquim Barbosa, só foi indicado graças a suas ajudas a FHC depois das privatizações.

Mas como esse daqui é um blog mais light, vamos a um vídeo mais alegre, com o verdadeiro Gilmar, o professor de direito, do Hermes e Renato.

Esse é de confiança.

Vou colocando uma foto aqui pra ilustrar esse nosso evento, sensacional.

Por que  em todo o bar tem um corinthiano? Sei lá...ainda farei essa pergunta em algum programa.

Vou colar aqui também um vídeo do Rafinha Bastos falando de Garçons, função que faz muita falta em Sorocaba, eita cidade ruim pra garçom. Rafinha é um cara impágavel, conheci seus vídeos há uns 4 anos, sempre tosco e sensacional, vou colocar aqui algum dia. Mas por enquanto um novo:

Mas ele me lembra muito Brasília (é site é site?). E hoje é aniversário dessa grande cidade, da qual certa vez fui eterno lá. Se alguém me perguntar o que é ser eterno em Brasília, acho que nem Sarney saberia responder.

Mas Cabeção sim:

Esse vídeo sempre me faz rir. Eterno em Brasila, to solteiro no Rio de Janeiro, to solteiro, se alguémme der mole eu pahhhh, sapinhoooo, esse cabeção é um manguaça juvenil, se bem que ele era juvenil só na malhação, esse camarada deve ser mais velho que eu. Mas o mais engraçado nesse vídeo é como o cabeção erra a palavra Brasília, chamando de Brasilaaaa, e consegue falar alta periculosidade, quem nem são eu consigo. Coisas que não se explicam.

E não satisfeito de aparecer uma vez manguaçado, ele assumiu essa condição etílica em sua vida e apareceu no TV Fama num outro dia, eita grandes caçadores de estrelas (modo irônico on)

O Zé Ruela do paparazzi do TV fama, pra aquietar o Cabeção, diz que até o próprio Deivid Brasil saiu dali bêbado. Tenho dó deste paparazzi, ele tem como referencial o Deividi Brasil, tô errado mesmo.

Então é mais ou menos isso, esta carteirinha vai ser dada ao Cabeção, porque hoje é aniversário de Brasília, e porque ele dá entrevista bêbado sem medo de ser feliz, falando tudo que um bêbado deve falar pra esses manés do TV Fama. Ou seja, nada com nada.

Com vodka, por favor.

Um tal de Daniel Winsky (fala sério, esses nomes de bêbados de duplo sentido) foi condenado a 18 meses de liberdade condicional. Mas não teve a carteira cassada por dar aulas bêbado.

Segundo o relato, a polícia parou o professor porque um dedo-duro atendente de uma loja de conveniência sentiu álcool no hálito de Winsky.

Será que ele ensinava melhor bêbado?

Aguardem o lançamento, por enquanto fiquem com uma foto do evento.

Barba, sócio-proprietário, Betão e Severino, sócios-contribuintes.

Observem que Severino está com o Boné do glorioso USC, Uberaba Sport Clube, o segundo clube do meu coração.

Cliquem no link, não consegui postar, eita....

Clique Aqui

http://twitter.com/fabiolimamor

A música é bem ruim, mas os caras são revolucionários na música brasileira, acredite se quiser. Enquanto esses músicos ficam reclamando de mp3, pirataria e talecoisas, eles são a favor de que as pessoas gravem seus shows, façam os discos ao vivo deles, piratex mesmo e vendam nos shows, botem no youtube, porque eles querem ganhar dinheiro é com os shows, que pelo que me falaram lá, lota tipo Rolling Stones em Copacabana. É até engraçado, já que os CDs deles já estavam lá pelo volume 16, mas o repertório era sempre o mesmo. é que cada pirateador põe o nome no volume pra não virar bagunça né.

Mas o real motivo desse poste, além é claro de aumentar a série, é que esta música que será apresentada a seguir que gruda na cabeça servirá para ilustrar o programa que estamos preparando pra aparecer aqui no Blog. A apresentação será do Betão, se vc não conhece vai conhecer, e a produção minha e do Naka, o único comentarista assíduo do blog. O programa será uma espécie de Amaury Junior melhorado é claro.

Então curta Risca Faca, sensacional!!!!!

Aviõõõõõõõõõõõõõõõõõõõõõõõõõõõõõõesssssssssssssssssssss volume 18.

Depois, sempre canto pra Giu, minha namorada,  essa música quando ela está com preguiça:

Exaustino espera fogo no mar pra comer peixe frito. Suas tiradas são demais. Sua música é uma trilha sonora de uma vida. 

É um cara de opinião, faz um pagode de verdade, e honra o samba raíz, organizando shows bons demais, como o Cidade do Samba.

E além de tudo nunca esqueceu de onde veio. Xerém, que não tenho a menor ideia de onde fica, mas ainda vou conhecer. Além disso, Zeca possui uma escola de música pras crianças carentes de Xerém.

Mas o mais legal do Zeca é sua paixão por cerveja. também acho , nada é melhor, em matéria de bebida, do que uma cerveja gelada. Dizem que seu nascimento foi assim:

Lembro de uma entrevista do Zeca no Jô Soares em que ele falava que não queria ir mais pra Nova York, porque lá os bares abriam mas não serviam bebida antes das duas da tarde. Coisa de americano, por isso os caras saem dando tiros por aí.

Certa vez ele foi acusado de ser traidor da sua amada Brahma, após particpar do famigerado(chavão detected) comercial Experimenta de lançamento da Nova Schin.

Reza a lenda que o liquido no copo era Brahma.

Mas depois ele voltou pra sua amada Brahma, e se tornou um Brahmeiro, coisa de publicitário otário. Zeca é Zeca e pronto e acabou. Por isso nem vou colocar essa campanha besta de brahmeiro, coisa de micareteiro, que curte aquelas rave de Skol Beats mais cara e mais aguada (tiozão detected).

E pra terminar, pra mostrar que ele é merecedor da carteirinha do nosso bar, dizem ser dele a célebre frase:

"Eu bebo é pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom tomava remédio"

Então é desse ídolo dos bares do Brasil, nossa carteirinha de número 004.

Segundo uma pesquisa, dessas que sai de meia em meia hora, se você bebe e fica assim, você tem grandes chances de contrair Câncer de Garganta Fatal (não confundir com garganta fatal, que vem a ser artista de grandes filmes internacionais).

Eita terrrorismo!!! Isso só por causa de uma deficiência em uma tal de enzima ALDH2. Seja lá o que isso significa.

Sei não, já vi pessoas até laranjas de tão vermelhas, que estão por aí até hoje, e nunca tinha ouvido falar nesse tal de câncer de garganta fatal.

Isso pra mim não passa de uma pesquisa de algum abstêmio chato pra caramba que não sai de sua sala pra um Happy Hour, que segundo meu tradutor online significa, pasmém, Hora Feliz.

Há muito tempo não vem defendendo nada. Como diz Naka, goleiro do nosso time e um dos frequentadores deste bar, ele sempre da aquela agaixadinha e vê a bola correndo pro fundo do gol.

Tem várias coisas que me irrita, como ele ter votado no Kassab, sua pose de bom moço, homem correto, pai de família, que vai a igreja semanalmente, não espirra, não faz necessidades, talvez sexo também só pra procriação, nunca tenha tido uma Cenete posando pra playboy, ou seja, qual é a graça desse cidadão.

Que história ele vai contar pros netos dele, de grandes aventuras, bebedeiras homéricas, não, ele vai contar que ele era um goleiro que fazia gol. Ele é bom em falta, reconheço, mas e no gol, é melhor que Dida, que Marcos, que Taffarel, que o próprio Zetti? Quero um goleiro que faça defesas, e  isso ele não é melhor que estes citados. E pra bater falta, prefiro ter um Djalminha, um Edu Lima, um Zenon.

Agora, a coisa que mais me irrita neste cidadão é sua capacidade de dissimulação. Cheio de nove horas, sempre que pode finge algo quando está na berlinda. Agora, que todo mundo vê que ele vem soltando bolas fáceis,  tomando frangos que nem o Naka tomaria (tirando meus últimos gols, se bem que o mérito era meu), ele pega e torce o pé no gramado, um dia depois da bisonha apresentação no domingo.

Para a foto abaixo eu dou o nome de "Rogério Ceni dando um tempinho pra nós"

Estão dizendo que ele vai ficar até 6 meses sem jogar, pela chatice dele, ele poderia ficar bem mais que ninguém vai sentir falta.

Eu iria pedir pra ver a radiografia da contusão dele, e não é que o Globo Esporte vai mostrar. É claro, com tamanha falta de credibilidade, tem de mostrar mesmo, só vendo pra crer. Vou passar pro meu tio Radiologista e pro meu outro tio Ortopedista analisarem.

Enquanto isso sigo exclamando - o Rogério Ceni é chato pra C...................................!!!!!!!

O camarada aí de cima (que também poderia estar atirando em estudantes, velhinhos e imigrantes) decidiu montar a igreja The River, que significa, segundo meu tradutor online, O Rio. E pra ter mais fiéis do que os 30 que já arrebanhava, decidiu ir a um bar. Ele quer levar a igreja onde as pessoas estão.

Vou logo dizendo que se ele vier aqui, vai ter de cancelar a reza e pagar a logo umas doses, senão vai ser expulso.

Preferia a igerja do Mark Latas, polonês da notícia lá embaixo.

Parafraseando: Todo castigo pra usuário da telefonica é pouco.

Me livrei destes péssimos prestadores de serviços há quatro anos, e tal qual um participante do AA (nunca serei) sempre acordo pela manhã e digo:

-Só por hoje não. Só por hoje não terei meu telefone cortado por erro deles, só por hoje não terei minha internet cessada por incompetência deles, só por hoje não terei de discutir com incompetentes e destreinados atendentes de telemarketing, só por hoje não passarei raiva por conta deles.

Procuro desde entao utilizar o mínimo de serviços desta Holding que engloba:

Ajato
Atento
Movistar
O2
Telefonica
Telefônica Empresas
Telemig
Terra
Tim
TVA Amazonia
Vivo

A vivo eu ainda estou utilizando, embora esses dias ela também tenha me feito de palhaço, me cobrando uma conta paga no ano de 2005. Mas tudo bem, todo castigo é pouco.

Esses dia li a matéria de que Marcelo Tas, do CQC, começaria a divulgar a telefónica em seu twiter.

Isso não me deixa admirado não, já que embora admita que o CQC seja muito bom, sempre percebi que Marcelo Tas tinha sua ideologia muito clara: a da grana. E ele ainda quer que as pessoas acreditem que o que ele faz é jornalismo. Não é, é entretenimento, por isso pode ser patrocinado. E por empresas desse nível.

Vamos ver se amanhã o ator Rafinha Bastos irá invadir o prédio da telefónica e levar de lá algum troféu da coleção dada pelo Procon a tefefónica, até que a mesma melhore seus serviços, ou seja........

E da série piadas prontas tente acessar o site do speedy e clicar no ícone Atenção ao cliente: e verás a informação - Page Not found - Ah, isso eu já sabia.

Uma foto pra relaxar:

Hoje é meu aniversário, portanto dedico a todos este poste e este feriado decretado por mim.

Editei este vídeo apos tomar 2 caipirinhas, uma de vodka e outra de cachaça e 4 Serra Malte(s), sensacional.

Obrigado a todos que gostam de mim e aos que não gostam, beijos na bunda e até segunda.

Ah, este poste é dedicado a Aparecido Pereira, a lenda, que me me mostrou essa musica na viagem a Araçatuba.

Cantou as nove horas de viagem esta bela letra do cancioneiro popular brasileiro.

E a minha vó, minha mãe  e meu pai

P.S: O premiere tem uma função: automate to sequence, assim foi feito esse video.

Segunda estou de volta.

Inté.

As cervejas inglesas estão protestando contra a alta dos impostos lá na terra da rainha. 

Essa da foto ta muito triste, deve ser uma mal bebida (tipo uma Nova Schin). E tem mais de dois dedos de espuma, deve estar quente ainda por cima.

Ao lado, tem uma moreninha que deve ser melhor bebida (tipo uma Malzebier da Antarctica)

É, Save the Pub, como diriam os ingleses.

Bebida não faz mal a niguém

Não aguento mais sair de bar como uma caixinha de Marlboro.

Em menos de 100 dias a lei estará publicada e os bares serão obrigados a ostentar um "É Proibido Fumar".

Vou providenciar junto a junta de designers do temmais.com um selinho pra por no meu bar.

PS. Pra lembrar os  cigarrinhos PAN: não acreditem que cigarrinhos Pan fariam das crianças fumantes, se fosse assim, quem comia baton seria gay.

Por isso vou colocar aqui um comercial de cerveja sensacional, embora seja de uma marca fresca, que nunca vem numa garrafa de tubaina. Mas o comercial é demais.

Fico até sensibilizado com a reação dos caras, um misto de choque e inveja inerente ao ser humano (chavão detected).

Se estivesse vivo, Antônio Carlos Bernardes Gomes faria hoje, no dia do seu 68º aniversário, isso aqui:

Mussum era demais. Fazia rir só de entrar em cena. Coraçãozis, Forévis, Cacildis, ainda bem que existe o youtube pra relembrar.

Também foi lembrado na campanha de Obama, virou camiseta. Sensacional!

Mas Mussum já inclusive foi candidato a Deputado Estadual, pelo menos na campanha da Justiça Eleitoral. Era um bom candidato.

Mas Mussum era mais do que isso. Era músico de um dos melhores e mais animados grupos de samba, Os originais do Samba, famosos pelas músicas Assassinaram o Camarão e A Dona do Primeiro Andar e pelas perfomances. Confiram no Reco-Reco.

E como sempre ele representava a categoria dos ébrios, acho que até algumas vezes gravava assim, é dele a carteirinha número 003.

Cacildis, o humor era mais legalzis!

Flagrado no bafômetro, político polonês diz que comeu maçãs

Tá certo, o caboclo enche a lata e fala que comeu maçãs. Talvez fosse Sidra (odeio Sidra). Até aí nada demais.

Já vi desculpas piores: Listerine, Bombons de licor, abraçou o Jeremias...

O melhor é que a Gazeta tem nome e tipografia de Vodka barata nacional.

Mas, mais piada pronta ainda é o nome do camarada: Marek LATAS. Êêêêêêêêê tiozão...

Ah, vou dar umas dicas pros Poliças polacos: gasta bafometro não. Checa só o branco do olho do cara. É vodka, e da marvada.

Ainda vou a Polônia. Tomar uma Krakowska.

Reparem no primeiro vídeo,  ele tentando explicar em italiano o que significa a água de beber, aí vem o Tom Jobim e arremata: é a "água vida".

E no outro vídeo, o cara canta como se estivesse numa mesa de bar de verdade.

Demais não, queria ver um Emo ser rock´n roll assim.

Segundo Drummond, Vinícius foi o único poeta a ter vida de poeta.Teve muitas mulheres, bebia muito, fumava outros tantos. Ou seja, era dos Bão.

Teve parcerias com os maiores músicos brasileiros e seus poemas musicados, como Rosa de Hiroshima, pelo  Secos e Molhados. Isso só mostra os benefícios do malte.

E certa vez disse "O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado."
Então, é dele a carteirinha número 002, pra beber em alguma esquina da vida.

Não sou um grande leitor de romances, novelas e afins. Gosto mesmo é de crônicas. Principalmente do Veríssimo e do Mario Prata.

Li agora uma crônica sobreo G-20 e a estadia de Lula por lá. Vou copiar aqui. E com uma bela ilustração no final.

Lado a lado (LFVerissimo)

Encosto ou não encosto? Só o joelho. O que pode acontecer? Ela dizer “Mr. Lula, please!” Ai eu recolho o joelho, peço desculpas, “aimsórri, aimsórri” e pronto. Se eu soubesse falar inglês, explicaria. Sabe o que é, Elizabeth? Eu estava aqui pensando: quando é que, lá em Pernambuco, eu ia imaginar que um dia estaria sentado ao lado da rainha da Inglaterra? Não sei quem é que me botou aqui para tirar esta fotografia dos G-20. Não acho que tenha sido um pedido seu, “Quero o bonitinho de barba à minha esquerda”. Claro que não. Mas o fato é que estou aqui e o Barack está aí atrás em algum lugar, de pé e se perguntado o que eu tenho que ele não tem. O Sarkozy não deve nem estar aparecendo. Ficou atrás da Merkel e não vai sair na foto. E eu aqui ao seu lado, na primeira fila.

Isto significa muito, viu Elizabeth? Lá na minha terra vai ter gente se mordendo de raiva. Onde já se viu, aquele retirante nordestino que nem fala direito sentado à esquerda da Rainha da Inglaterra? Quando eu me elegi muita gente ficou horrorizada: como é que vai ser quando ele, um torneiro mecânico, tiver que nos representar num jantar oferecido, por exemplo, pela coroa inglesa? Vai ser servido na cozinha, para não dar vexame na escolha dos talheres. E aqui estou eu, sentado ao lado - com todo o respeito - da coroa inglesa em pessoa.

Se foi o protocolo que me botou aqui, ele acertou, viu Beth? Você, queira ou não, não é só a rainha dos ingleses, é, simbolicamente, a rainha de todos os loiros de olhos azuis do mundo, incluindo o Barack. De todos os bandidos que causaram esta crise e hoje nos infernizam a vida. E, de certo modo, eu sou o seu oposto. Sou uma espécie de rei republicano dos não-loiros do mundo - ou pelo menos deve ter sido essa a idéia do protocolo aos nos botar lado a lado. Todos os outros chefes de estado desta fotografia seriam dispensáveis. A foto poderia ser só de nós dois e estariam todos representados.

E isto significa outra coisa também, viu Beth? Eu não me contentei em ter nascido na miséria, no Nordeste, e quis mais. Não me contentei em ser um torneiro mecânico em São Paulo e quis mais. Não me contentei em ser um líder sindical e quis mais. Não me contentei em perder eleição atrás de eleição, insisti e acabei presidente. Agora estou aqui, lado a lado com a Rainha da Inglaterra, num dos pontos mais altos da minha carreira, e também quero mais. Por isso minha perna se moveu e meu joelho encostou no seu. De certa forma, o movimento da minha perna foi o passo final da caminhada que começou em Pernambuco, tantos anos atrás. Já que, ao contrário de você, Beth, não posso ficar no poder para sempre.

Vou acompanhar aqui de casa pelo gato cabo, até porque tenho que acompanhar mais os outros jogos que este. Acho que deveria ir a Itu torcer pelo MAC. Mas não, vou abrir as antarticas geladas aqui e esperar pelo milagre. Um olho no peixe e outro no gato, se é que me entendem.

Não vou comentar a Fórmula 1, porque só consegui ver a largada da volta de apesentação e uma boa briga de Barrichelo com Alonso. Não gostei desse horário, 6 horas estamos dormindo. Se ainda fosse as 3 horas. E hoje tem também Formula Indy, que já gostei muito, mas hoje está meio em baixa,  mas vou assistir pra ver no que dá.